Chicago, er I klar?
Festnisser, er I klar?
Mine damer og herrer, byd velkommen til...
Iliza!
Chicago!
Tak!
Tak, fordi jeg måtte komme.
Jeg vil gerne diskutere noget med jer.
Der er to former for tømmermænd.
Der er tømmermænd, hvor man vågner næste morgen
og tænker: "Hvad? Jeg rørte hans penis over hans jeans?
Det er okay, jeg er overlegen." Og så...
...er der tømmermænd, hvor det, der skete aftenen før,
ikke var din skyld.
Fordi du ikke var til stede mentalt.
For det var ikke dig, der bestemte.
Det var din festnisse!
Ja.
Din festnisse sover bagest i hjernen.
Til jer, der ikke kender mit arbejde,
så sover hun bagest i hjernen,
og hun venter... på en bunke klude...
...anger... og gamle Tiger Beat-blade.
Hun venter!
På den perfekte mulighed.
Hun lever i din hjerne,
sover sin nissesøvn...
Channing Tatum, en stang smør.
Så vågner hun...
...når hun hører dig sige...
"Jeg går med ud og tager en drink."
"Jeg går med ud og tager en,
for jeg skal tidligt op."
Spis den sandwich i skraldespanden, erklær din kærlighed til din eks i en sms,
og sluk for mobilen!
Forresten tager din festnisse aldrig ansvaret.
Hun er der ikke næste morgen...
"Er du okay? Vil du have nogle Pedialyte?"
Nej!
Hun er pisseligeglad.
Hun forsvinder klokken 03,
mens du er stangstiv bagi en Uber, ikke?
Du har skovlet dig selv op i bilen.
Din største bedrift er, at du ikke er død.
Det er noget, vi alle har oplevet.
Alle, der har været ude at drikke, der var larm,
du råbte og dansede, stjal en ambulance, det var en skør aften.
Vi har alle haft et døddrukkent roligt øjeblik,
hvor man stiger ind i en bil, lukker døren,
og for første gang er der stille.
Du tænker: "Du godeste, jeg klarede det."
Efterfulgt af: "Jeg skal kaste op."
Og bilen drøner af sted, og du tænker "Pis!"
Du prøver at holde det inde.
Du ruller vinduet ned og tænker: "Nej, for meget luft!"
Du ruller vinduet op og tænker: "For meget mig!"
Du knuser ruden. Du råber: "Nej!"
Opkastet kommer op. Helt herop, som A1 Steak Sauce.
Du siger: "Uhh!" Du prøver at distrahere dig selv.
Du lytter til radioen.
For første gang lytter du til ordene i en Pitbull-sang.
Du sidder sådan her.
"Uno, dos, tres..." Vi har fattet det!
Festnissen elsker det. Hun har hovedet ud af vinduet...
Du ved, det er din festnisse, der fik dig
på måden, du vågner næste morgen.
Hvis du vågner. Hvis I vågner, Chicago.
Når festnissen får én, vågner man på sofaen.
Senge er for dem, der har scoret. Du vågner på din sofa.
Er I faldet i søvn på en pude, der er så hård,
at I har et pudear ned ad kinden?
I vågner og aner ikke, hvor I er.
Håndleddet er fyldt med natklubstempler.
At stykke aftenen sammen er som plottet i Memento.
Ingen anelse.
Ens Instagram-feed er en masse slørede billeder
af ens ansigt fra denne vinkel.
Det er mig og tre piger i East L.A.: "Venindegruppe."
Hvem fanden er de?
Aner det ikke, men jeg er en del af banden nu.
Du aner ikke, hvad du lavede.
Du ved, at festnissen fik dig på din søvnmængde.
Jeg sov 15 timer forleden.
Jeg sov så længe, at jeg fik muskelsvind.
Okay? Jeg blev til en sten.
Er I faldet i søvn med hele jeres kropsvægt på hænderne...
Intet blod ud eller ind. Jeres hænder er lilla, opsvulmede luffer.
Jeg sov så længe, at jeg næsten døde.
På et tidspunkt ved firetiden
sagde min sjæl: "Skal jeg bare gå?"
Der er flere måder at være fuld på.
Nogle tror, at de bliver klogere, andre vil snakke.
Det latinske udtryk in vino veritas betyder "i vin er der sandhed".
Derfor siger fulde piger altid:
"Må jeg fortælle dig en hemmelighed?
Jeg har ikke nogen nakke."
Jeg begår ikke så mange fulde-fejltagelser,
men jeg bekymrer mig, når jeg træffer dumme beslutninger,
for i min vennegruppe er jeg alfaen.
Jeg bestemmer, hvad vi laver.
Jeg vælger restauranten, baren, mest fordi de andre er ligeglade,
men jeg træffer beslutningerne.
Og hvis jeg gør dumme ting, når jeg er fuld,
hvilket håb er der så for mine får...
...hvis jeg sætter det eksempel?
Det her er sådan en historie.
Vi var ude forleden, og vi var voldstive.
Så fulde, at man ikke kan læse.
Så indser man, det er, fordi... man er i Chinatown.
Man ved, at man er stangstiv, når man er i Chinatown og kan læse.
Ældgamle hemmeligheder, ikke så hemmelige. Så...
Vi er fulde og går rundt i Chinatown, og vi går ind på en bar.
Jeg vil ikke sige en natklub, fordi jeg er 33,
men der er et dansegulv, en DJ, og jeg havde kropsglimmer på!
Nu tænker I sikkert: "Hvorfor har du kropsglimmer på?"
Nu skal I høre, Chicago.
Fordi min date hentede mig for sent, mine herrer!
I skal vide det her om kvinder.
Når vi gør os klar, har vi en liste over ting, vi gør
for at nå vores mest attraktive punkt.
Der er et højdepunkt, nej, et topmål af skønhed...
som kvinder når, når de gør sig klar.
Hvert minut I er forsinket,
er et minut mere, vi tvivler på os selv,
piller ved vores makeup, og vi bliver kun grimmere...
...som tiden går.
En gang, da min date kom en time for sent, fik jeg en hale.
Fyren kom kun en halv time for sent.
Han kommer ind, jeg er på gulvet, og der er dulleudstyr overalt.
Jeg har en Wet N Wild lipgloss-tryllestav
og siger: "Jeg er en køn pige!"
"Red dig selv."
Så der sker det, at vi har tid,
så vi tilføjer ting og tvivler på os selv.
Der var der, jeg fandt glimmer.
"Han er her ikke. Hvad er det?"
Set i bakspejlet var det ikke kropglimmer, men kunstglimmer.
"Jeg kommer det i ansigtet og gør det yndigt."
Kender I det? Når man føler, at man kan få noget til at fungere?
Altså fordi I ikke er billige,
så kan I gøre noget, der er billigt?
I siger: "Jeg kan tage netstrømper på, fordi jeg gik på Stanford."
Det er okay af en grund.
Sådan har jeg det med det kropsglimmer.
Jeg tænkte: "Jeg tager en lille smule på. En elegant mængde.
Jeg tager kun en lille smule på."
Sjovt faktum. Ved I, hvad kropsglimmer ligner? Øjenbetændelse.
"Bare en smule." Fem minutter senere: "Jeg fremhæver øjenlågskanten.
Så når vi danser,
vil lyset ramme det, og det bliver: 'Bing, anime!'
Fortsæt. Forsæt."
Fem minutter senere: "Jeg kommer lidt på her
og fremhæver kæben, så han ved, jeg er god til at tygge."
Fem minutter senere, glimmerfisk! Så nu...
Jeg ligner sgu et nødblus, og vi er ude blandt folk.
Vi gik ind på en bar, og en af de svære ting ved at være kvinde,
udover alting, er...
Det er virkelig svært.
..man har en konstant kamp med sig selv.
Vi kæmper med vores vægt, hårfarve, rynker.
Man retter konstant på sit hår, sin bh,
sit undertøj, sin makeup, sit overskæg, flet det, sno det...
Man gør altid noget.
Hvis en ting ikke fungerer, er aftenen ødelagt, Scott, okay?
En gang forlod jeg mit hus uden mascara på.
Jeg lavede en U-vending på en firsporet motorvej. "Nej!
De vil se det hvide i mine øjne!"
Alt skal være perfekt. Det er udmattende, fyre.
Det er udmattende at være pige.
Vil I høre et sjovt faktum, jeg fandt på på vej herhen?
Kvinder har fire minutter hver aften,
hvor hjernen sender den følgende besked til kroppen:
"Alt er okay. Lad være med at pille ved det."
Fire minutter hver aften, hvor hjernen sender en besked til din krop:
"Homøostase opnået." Du er helt...
Resten af tiden er det bare kaos!
Alt skal være perfekt. Vi går ind på baren, min første tanke...
"Jeg skal fikse min læbeblyant nu!"
Jeg bruger ikke læbeblyant særlig ofte,
men i det øjeblik var det alt.
Jeg mente, at jeg måtte fikse min læbeblyant
for at opnå evig lykke, okay?
Jeg måtte tage en læbeblyant og omkranse mine fyldige tynde, okay?
Det var jeg nødt til at gøre.
Fedt, den fik en reaktion. Det var ikke sket i North Carolina.
Jeg måtte fikse min læbeblyant med det samme.
Til herrerne i lokalet,
I vil ikke forstå, hvorfor det hastede
at rette min læbeblyant.
Det eneste, det minder om i mandekulturen, er...
...når I skal rette på jeres nosser.
Det haster lige så meget.
Som vi desværre har set.
Når I føler, det skal ske, så skal det ske nu! Kom så, kom så!
Foran børn, juleaften, familieportræt, piller ved min pik.
Piller ved min pik offentligt!
Det er et pikpuslespil, og jeg lægger det nu.
Maksimal komfort for enhver pris!
Det har jeg ret til. Nancy, lad mig være.
Så...
Så mange fyre lige nu vil rette på den. De tænker: "Jeg gør det ikke!"
Jeg tror, det var det, Elvis gjorde.
Det giver mening.
Jeg skulle bruge min læbeblyant. Nu forstår I det, fyre.
Jeg skulle sgu bruge den læbeblyant. Så jeg måtte finde den i min taske.
Men jeg havde en stor taske.
Der er en bestemt måde, kvinder søger efter noget på,
når vi har en stor taske.
Hvad gør vi? Vi tager en stor søgeklo...
...og dykker ned i den.
Man holder øjenkontakten med sit bytte eller sin date.
Jeg har ikke blinket, Chicago. Jeg er engageret.
Den konstante øjenkontakt er en påmindelse om:
"Ja, jeg kan multitaske og snakke. Jeg er en god partner. Gift dig med mig.
Men for resten af verden
ser det ud, som om du bryder med en lille fisk.
En professionel holder samtalen i gang. Jeg har ikke blinket...
En professionel holder samtalen i gang.
"Jeg lytter. Snak videre. Jeg kan se og lytte.
Sig FanDuel en gang til, tumpe. Jeg lytter."
Du fumler rundt dernede. Imens, som kvinde,
må man finde sig i de syv lag af helvede,
som er bunden af ens taske.
Det er en kirkegård af halve kuglepenne, og der er mønter.
Hvorfor er der altid en knust Nature's Valley granolabar i bunden af tasken?
Du stikker hånden ned og får gryn under neglene.
Du siger: "Av! Av!"
Du roder rundt. En hængelås, mobiloplader, en concealer uden låg.
Hvorfor kan de ikke lave dem med låg, der ikke går af?
For du stikker hånden derned
og trækker en cremet finger op. Du siger: "Nej!"
"Nej!"
Men den var dyr, så du siger: "Nej!"
Nu ser du fantastisk ud. Du leder videre.
Papirlapper. En sok. Led videre. En tampon uden pakning.
Jeg beholder den. Nej, jeg bliver syg. Roder rundt.
Er den uden pakning, så smid den væk.
Man tænker: "Nå, jeg..." Pust ikke på den og...
I får dysenteri og vil aldrig afslutte Oregon Trail.
Der går syv eller otte sekunder, og jeg kan ikke finde min læbeblyant.
Der går syv eller otte sekunder, og det er for evigt i pigeår.
Jeg kan ikke finde læbeblyanten.
Så hvad er en logisk ting at gøre?
Bruge den anden hånd til at søge med? Til at hjælpe med udgravningen.
Bruge en mobil til at lyse i tasken.
Ikke mig! Jeg satte mig på dansegulvet,
tømte tasken og gennemrodede den
som Helen Keller, der lærer at stave til vand.
Sjovt faktum. Piger, hvis folk omkring jer skal vide,
at I ikke er på bølgelængde mentalt,
er det smart at smide sine personlige ejendele
i et offentligt rum, for så ved alle andre i baren:
"Jeg er skideligeglad!"
"Hvor er den?"
Det her kropssprog,
det her vilde, vaskebjørnsagtige kropssprog...
var nok til at gøre dørmanden nervøs.
En dørmand på en travl natklub har meget at tage sig af.
Han fandt min heks over en gryde-opførsel...
...truende nok til at forlade sin post med en lommelygte
og gå hen til mig.
Han var en stor fyr, to meter høj, sort fyr, flot.
Jeg måtte sige, han var flot.
Fordi jeg sagde, at han var sort.
Sådan er reglerne for politisk korrekthed her i landet,
at hvis man siger, nogen er noget andet end hvid,
skal man rose dem, uanset om de fortjener det,
for at bevise, at man ikke er racist, men det var jeg ikke,
for jeg fortalte bare, hvad der skete.
Jeg så ikke hans ansigt! Han lyste mig lige i øjnene!
Men sort, hvid eller noget andet, han var ikke lækker.
Han var to meter høj. De ser mærkelige ud efter en vis højde.
Strukturelt bliver det mærkeligt.
Jeg tager ikke fejl. Hashtag IAmNotWrong. Okay, så...
Det er sandt.
Der er ingen lækre kæmper.
Han Shrekker hen til mig...
Jeg føler hans nærvær, ser lyset, hører hans stemme,
og han siger: "Er alt okay derovre?"
Nej, alt er helt klart ikke okay. Jeg er på gulvet.
Jeg eksisterer ikke på dette plan.
Sjovt faktum ved at være på gulvet.
Som voksen mister man al troværdighed hernede.
Ingen vil høre om folk på gulvets rettigheder.
Hvis du skal dreje hovedet for at forklare dig selv, er du på røven.
Tror I ikke på mig?
Har I fået nogens livshistorie, der sad på en kantsten? Nej.
Fordi de sad på en kantsten, og I ikke gider tale med dem.
De er enten fulde, på meth
eller en pissesur brudepige, der venter på, at vielsen er forbi.
Men nu er jeg nervøs, for han er en autoritetsfigur,
og jeg tænker: "Pis, jeg ryger i barfængsel.
Hvad, hvis de tager mine hæle?"
Men jeg var fuld og tænkte:
"Det er okay. Vær smart. Sig, hvad du laver.
Uanset hvad, lyd intelligent."
I stedet røg det ud af mig:
"Jeg skal finde min læbeblyant!" Og...
Og det, han forstod, nej, respekterede, nej...
Nej.
..opfattede, var ikke, at jeg skulle finde min læbeblyant.
Han forstod den store mængde skør hvid pige...
der kom ud fra bag mine øjne.
For han gav mig det internationale tegn for:
"Jeg respekterer og frygter dig, og nu går jeg", som er...
"Godt så." Og så gik han bare.
Jeg fandt ikke min læbeblyant. Den lå i min anden taske.
Jeg kunne ikke lide den oplevelse.
At sidde på gulvet.
Jeg kunne ikke lide det af en helt bestemt grund.
Som kvinde ville jeg ikke mindes om,
hvor sårbare kvinder er i hverdagen.
Man er meget sårbar nede på gulvet. Det ville jeg ikke mindes om.
Kvinder i vores samfund er sårbare,
fordi vi fysisk ikke er lige så stærke som mænd.
Det er undertrykkelsens kerne.
Det er undertrykkelsens kerne i alle historiens krige.
Den ene side er stærkere, så de laver reglerne.
Hvis kvinder var stærkere end mænd,
ville vi så have ventet på at få stemmeret?
Det er 1910, en husmor træner vægte i garagen.
Hun har en shaker med hestetestosteron og kreatin.
Hendes lille mand kommer ind: "Du stemmer ikke."
Hun ville sige...
"Af banen, Jedediah.
Mor skal stemme."
Fysisk styrke er kernen i det hele.
Fysisk styrke. De vil lukke munden på kvinder.
De siger, vi er stærke på andre måder.
Men ingen, der er lige så vigtige som fysisk styrke.
"Du er kvinde, så... mentalt stærk.
Mentalt stærk. Du udstår ham hele dagen, ikke?"
Mentalt stærk. Hvad gør jeg med det?
Hvordan slipper jeg væk fra en voldtægtsforbryder? Matematik?
Det er fysisk styrke.
Fysisk styrke tæller, når man skal beskytte sig selv,
og kvinder er kun fysisk overmenneskeligt stærke til to ting.
Den første er temmelig ny, og det er CrossFit...
Det er nok. Det er en kult. Okay?
Det er helt vildt. Det er sådan her...
Scientology, CrossFit, folk uden cøliaki, der ikke spiser gluten.
Det er en kult, okay? Det er nok.
"Jeg kan løfte 270 kg." Sejt. Hvilken Starbucks arbejder du på?
Bevogt en landsby. Gå ind i hæren.
Hvad gør du med alle de muskler?
Deres træning er det rene fup, okay?
Armbøjninger, mavebøjninger, fundamentet i militærtræning.
Du kan bruge dem i resten af dit liv.
I stedet kaster en far til seks med lastbildæk klokken 07?
Hvorfor? Hvad kan man bruge det til?
Hvilken post-apokalyptisk gorillalegeplads...
...vil man befinde sig på?
Hvad med en tom kuffert til at smide rundt i buret, Peaches?
Og rebet. Der er andre måder at opbygge brystmuskler på.
Mænd har gjort det i århundreder.
I stedet bruger de et reb. Hvornår skal de bruge det?
"Timmy sidder fast nede på havnen under noget bådereb!" "Det klarer jeg!"
Det eneste tidspunkt, hvor kvinder naturligt er utrolig fysisk stærke, er,
når de skal føde. Det er fantastisk.
Ja.
Det ville være fantastisk, hvis det var mænd med høje stemmer.
Det er en utrolig overmenneskelig styrke,
som kvinder kun får lov at føle, når de føder.
De får kun lov at føle den styrke en, måske to gange på et år,
men den anden baby bliver meget lille. Kun da kan de bruge den.
Det er en uforholdsmæssig mængde styrke.
Moder Natur spiller os et puds.
Ved I, hvor mange kilo pres per kussecentimeter det kræver
at føde et barn?
Vi bruger ikke engang vores hænder!
Det er, som når en pytonslange fordøjer en ged.
"Kom ud derfra!"
Vi bruger beslutsomhed, raseri og en mors kærlighed...
"Sparta!" Kom nu, for fanden da.
Vi kan gøre det med vores krop,
men resten af året må vi lave armbøjninger på knæene.
Det virker uretfærdigt.
Vi er kun utrolig stærke, når det handler om børn.
Vi har bjørnemorstyrke.
Det betyder, når dit barn er i fare,
en andens barn: "Beklager, lille ven", dit barn...
"Løft klaveret væk fra dine ben, jeg er ikke din mor."
Når dit barn er i fare kan man ved hjælp af adrenalin
få overmenneskelig styrke og redde barnet.
Hvis dit barn er fanget under en bil,
kan du vælte den Buick som en orangutang, intet problem.
Men er du en single pige, der går alene lørdag aften,
og en galning overfalder dig, hvad er dit forsvar så?
"Nej, to plus to er fire."
I dag bruger vi sikkert vores mobillommeregner.
Derfor er sexchikane så stort et problem.
Det har mindre at gøre med den ulækre ting,
en mand føler, han kan råbe ad dig
ud af en varevogn eller en lastbil, men aldrig en Civic.
Hvis I ikke ved det, piger, kan gå i præcis det, der passer jer.
Det giver ingen ret til at behandle jer som et dyr.
I kan have hvad som helst på. I kan gå ud nøgne.
I kommer i fængsel, men I kan gøre, hvad I vil.
Det har mindre at gøre med, hvad en mand råber.
Ingen vil sige det, men jeg vil..
Det har en undertone af,
at hvis han ville, kunne han score dig.
Tror I ikke på mig, ved alle piger, hvordan det er,
når en fyr råber noget ulækkert, og fordi du er stærk, råber du tilbage.
Han råber: "Flotte patter." Du råber: "Fis af!"
Straks efterfulgt af: "Hvad, hvis han myrder mig?" Der er det øjeblik.
Du håber, at du gøede så højt,
at du ikke skal tage et damebid.
At blive udsat for sexchikane er det værste.
Undskyld, lad mig omformulere.
At blive udsat for sexchikane af en grim fyr er det værste.
Hvis han er lækker, er det at flirte.
Ingen har sagt: "Tag og skrid, model." Nej, det er helt okay.
Det handler også om en uigengældt, uopfordret seksuel energi.
Det er kvinder bevidste om.
Alle kvinder herinde ved, hvordan det føles, når en fyr kigger,
som hun synes er tiltrækkende. Den bedste følelse.
Når du ser lækre fyre og går forbi, tænker du:
"Bare de ser på min numse. Det føles bare så godt."
Men fyrene er klamme, og du skal gå forbi:
"Se ikke på min numse."
Ved sexchikane får man deres energi på sig.
Det føles, som om du bliver skudt med en pikpistol.
Du passer dig selv: "Jeg elsker at være en uafhængig kvinde." "Flotte patter!"
Han fik en gratis stådreng.
Kvinder må tænke på de ting. Det er svært at være pige.
Jeg har ikke været en fyr et stykke tid, men det er svært.
Vi tvivler konstant på os selv,
vi får konstant fortalt, at det, vi føler, er forkert, at vi ser forkerte ud.
Vi siger det til små piger, og det bliver hængende.
Tag en mand og en kvinde, som shopper.
Intet passer, for mode er fjenden.
Men intet vil passe kvinden af negative grunde
og intet vil passe fyren af positive grunde.
Tag en kvinde på shopping, "Intet passer, mine lår er fede,
jeg hader min krop." Tag fyren på shopping, en gennemsnitlig fyr,
normalt bygget, 1,78, 77 kg.
"Nej, jeg kan ikke købe fabrikssyet tøj, fordi mine skuldre er så brede.
Jeg er høj, min talje minder om Adonis'.
Min pik er så lang, at jeg kun kan bruge JNCOs.
Det er svært for mig."
Det er gode ting.
Kvinder skal forandre sig, modsat mænd.
Derfor har vi stereotyper, som din bedstefar:
"Jeg sidder og drikker øl. Jeg har fjernbetjeningen,
jeg kæmpede i Korea, tal ikke til mig."
"Jeg flytter mig ikke, det gør du!"
Det gør kvinder ikke, vel? Hvad gør kvinder? "Jeg tager et kursus."
Jeg elsker kurser.
"Jeg lærer mere om Cheryl."
"Jeg skal møde Cindy for første gang."
Der er to kvinder i denne monolog. Jeg er to kvinder.
"Jeg lærer at trække vejret og får en fornemmelse af mig selv.
Jeg sylter mine egne rødbeder.
Uden grund. Jeg bor midt i byen. Jeg ville føle en forbindelse.
Jeg sylter mit eget lort. Jeg tager det, lægger det i en krukke,
lader det stivne og laver smykker, som jeg sælger på Etsy. Gode lommepenge.
Jeg lærer om mig selv. Jeg lærer at trække vejret.
Jeg klipper mit eget hår.
Jeg lærer at lave min egen te, komme hår i teen, jeg drikker mit hår."
Vi vil altid forandre os lidt, ikke?
Vi vil altid tabe os lidt, uanset hvordan vores krop ser ud.
"Jeg vil bare tabe to kilo."
Vi tror, det er svaret. "Jeg vil bare tabe to kilo."
"Jeg vil bare tabe to kilo inden frokost."
"Så jeg kan spise mere frokost."
Vi tror, det er svaret at være tynd.
Det er ikke engang nok at være tynd, vel?
Man skal være den tyndeste af vennerne,
som man hader.
Tror I ikke på mig? Se Instagram-fotos af mere end fire kvinder.
De poserer totalt.
Fyre er ligeglade. De vender sig om som gorillaer midt i maden.
"Tag billedet, jeg er sgu da ligeglad."
Piger er ligesom Mr Universe: "Stil jer på række!
Gør den spids! Gør den spids, for fanden!
Kys. Se den forpulede blodåre på halsen. Hasesene.
Tillykke, Stacey."
Det er ikke nok at være tynd, vel?
Du vil være så tynd, at dine venner...
...bliver bekymret for dig.
Så tynd. Du ser hæslig ud.
Vandrer rundt i Gap Kids. "Jeg bruger teenagetøj, tak."
Forpulet lårben i dagevis.
Mr. Peanutben kommer ud seks sekunder før dig.
Som en R. Crumb-tegneserie, men tyndere, ikke?
Går omkring med en rygsøjle som en babystegosaurus.
Tøjet hænger som mos fra et piletræ.
Et kraveben, man kan servere suppe af.
Ja!
Så lykkelig!
Jeg kan lide min krop, men vil altid...
Alle vil forandre noget, ikke? Jeg ville bare have skuldre,
der var bittesmå, som fugleskuldre.
Har de overhovedet skuldre? Nej, bare...
Jeg vil ikke have skuldre. Jeg vil have skuldre,
hvor min bh-strop falder ned.
Med løst hår. "Uh, hovsa."
Mænd elsker det. De bliver helt vilde. En strop...
Så skal de gøre en ting mindre, ikke?
Det er ikke min skyld. Det er tiltrækkende.
Man ser det i undertøjsreklamer. Kvinder ligger på sengen, bh-strop.
Mænd elsker sårbarhed, og det repræsenterer det.
"Jeg kan lide en stærk kvinde." Pladder. Sårbarhed.
"Hjælp mig. Åbn dåsen. Hjælp mig." De elsker det.
Hvad repræsenterer den ene bh-strop?
Du har ingen støtte. Når dine bryster slasker, kan du ikke stikke af. Ja!
Det vil jeg have.
Jeg vil have den knoglestruktur. Jeg vil have de skuldre.
Jeg vil ligne pigen på plakaten for Les Mis. Bare...
"Åh, monsieur!"
Det er en tiårig fransk pige. Men jeg vil have de knogler.
Mænd elsker sårbarhed. Derfor er tynd in.
Derfor forventes det af kvinder...
Man kan ikke være så stor og få et barn. Derfor skal vi være... havefest.
Så tynd.
Hvis kvinder er tynde, er der ingen næring,
så du fryser, du forlader ikke huset, og du stemmer ikke. Ja!
Derfor ser alle modeller så sårbare ud.
Alle modeller ser ud, som om du har fundet en flygtning.
"Gucci."
De elsker sårbarhed. Vi gør ting for at gøre os selv sårbare.
Stærke kvinder skal tone det ned, ikke?
Mænd skal mande sig op. De må ikke være sårbare. Uretfærdigt.
Men jeg kan ikke hjælpe jer, for jeg er pige og kan kun kæmpe en kamp.
Hvis I vil komme og græde bagefter vil jeg grine ad jer. Men nej...
Vi siger, stærke kvinder skal tone det ned.
Hvorfor går I i højhælede? Så I ikke kan stikke af fra en overfaldsmand.
Godt.
Smoky øjenmakeup? Hvad er det? Hvad laver du?
Du gnider makeup ind i øjet. Hvorfor er det tiltrækkende?
Jeg har regnet det ud. Hvad får det én til at se ud som om?
Man lige fik en pik galt i halsen og græd. Godt.
Jeg tager ikke fejl. Det er lidt nyt for mig.
Det er ikke nok at være tynd!
Man skal være radmager.
Den slags tynd: "Hvad så, bitches? Find mig." Den slags tynd.
Måske er jeg uretfærdig. Måske er det kulturelt.
Jeg kan kun tale fra mit perspektiv.
En hvid kvinde fra den højere middelklasse. Bare jeg dør sådan.
Forventningen om at være tynd har vi levet med i 100 år.
Det har været udseendet. "Kom og drik te.
Ja, de her jeans er høje i taljen. Ikke mærkeligt."
Vi kan lide det look. Det er svært at opnå.
Nogle kvinder dør i forsøget på at blive tynd.
Det er kun de sidste 40 år,
at farvede kvinder og kvinder fra andre etniske baggrunde har stået frem
og gjort det socialt acceptabelt, attraktivt,
at have en voksen kvindekrop.
Jennifer Lopez kom lige pludselig med en bagdel som en brontosaurus...
"Que paso?"
Og det blev tiltrækkende.
Et sted i den sociale omgangsform
blev det i orden at sige til hvide piger: "Du er fed. Begå selvmord."
Mobbe os på Facebook. Du er hvid, så dit liv må være let.
Jeg vil ikke lyve. Det er fedt at være hvid. Men...
Det er i orden at sige, for vi er ikke fyrige, vel?
Hvide kvinder har ingen flammer. Der er ikke en chilipeber.
Herinde er der et scoop af Breyer's vaniljeis.
Vi finder os i det. Din fyr siger, at du er fed,
og du siger: "Undskyld, Chad, stig ikke ud af kajakken.
Vi skulle hygge os. Jeg tog Jenga med."
Ved I, hvem der har urokkeligt selvværd? Sorte kvinder.
Ja!
Du kan ikke sige til en søster, noget på hende ikke fungerer. Hun tror dig ikke.
Prøv bare. Sig til en sort pige: "Grimme bukser."
Ja, prøv, hvis du tør.
Det vil ikke ryste hende et sekund. Du siger: "Grimme jeans."
Hun siger: "Pladder, du kigger på dem."
Piger, hvis I vil have respekt, må I tage den selv. Det er 2016.
Lær matematik og naturvidenskab, drop kropsproblemerne, okay?
Lad ingen nedgøre jer. Jeres kroppe er perfekte, som de er.
Hvis I vil have respekt,
skal I aftvinge respekt, ikke forlange det.
At aftvinge det ligger i handlingerne,
måden, vi taler om hinanden,
måden, I taler om jer selv på.
Hvis jeres plan er at være seksuelle,
og I forvirrer det med styrke,
og I taler om at knalde og sex hele tiden,
og tror, det er derfor, kvinder har styrke, tager I sgu fejl.
Det er måden, I behandler jer selv på. Kald ikke hinanden ludere.
Kald ikke hinanden mærer.
Når I gør det, ser samfundet på jer og siger:
"Det er okay at tale sådan til kvinder."
I lærer folk, hvordan de skal behandle jer. Lad os droppe "skammens gang".
Hvad er det? Hvad er skammens gang?
Jeg forstår det ikke. Jeg har aldrig været på en skammens gang.
Hvad kunne det være?
Skammens gang. Hvad er der at skamme sig over?
Hvad er der flovt ved, at han og jeg gik ud, drak lige meget vodka,
han blev for fuld til at få den op,
og jeg brugte hans kreditkort til kinamad og stjal hans golfkøller?
Skammens gang!
Vi starter bagfra. Vi må sige klogere ting.
Fra nu af laver vi en pagt.
Fra nu af
vil jeg ikke høre flere kvinder
tale om, at de vil være... havfruer.
Okay?
Det er dumt.
Jeg vil ikke være strid, men det vil nok ikke ske for dig.
Okay?
Du har ikke knoglestrukturen.
Det bekymrer mig, at jeg ser det ofte, og det er ikke børn, men kvinder.
"Jeg vil ikke være voksen mere. Jeg vil være en havfrue."
Der er så meget eskapisme i den sætning!
Vil du flytte ud i skoven og lave syltetøj, fint.
Du betaler stadig skat. Vil du være en havfrue?
Det betyder, at dine bedrifter i livet vi føre dig til at være
en fiktiv knaldperle for en liderlig sømand. Vil du det?
Det er, hvad havfruer er! Læs en bog!
Jeg ser det meget.
T-shirts, ikke? "Jeg er en havfrue."
"Yo soy havfrue."
"Je suis havfrue."
Lad os diskutere logistikken ved...
...at blive en havfrue,
så I har de oplysninger, I skal bruge.
Hvis og når jobmuligheden byder sig
på LinkedIn...
Så kan I træffe et oplyst valg, okay?
Hvis du er havfrue, sover du ikke.
Piger siger: "Jeg elsker at sove." "Nej, du svømmer bare."
De drikker Mountain Dew Code Red.
Der er ingen senge, men der er Mountain Dew.
Du er en billig havfrue, der bare svømmer og svømmer.
Og du har ingen finner. Du er halvt menneske.
Du har arme. Du har nogle tykke arme, og du svømmer løs.
Du kan ikke holde op, for hvis du gør,
for så vil noget prøve at spise dig, knalde dig eller myrde dig.
Det minder om at være kvinde i den indre by. Så du svømmer.
Du svømmer hele dagen, så du er sikkert sulten, ikke?
Hvordan vil du fange mad? Husk, du er halvt menneske.
Vi har ikke dyrefangerudstyr,
som klør, fangarme og lasere.
Vi har ikke sådan nogle ting.
Vi har store hjerner. Så jeg ved ikke, hvad du vil gøre.
Tale en krabbe ihjel.
"Undskyld mig.
Jeg tænkte på at tage en grad i psykologi og kommunikation.
Undskyld mig. Er du krebs?"
Så nu... er du sulten og træt.
Du siger: "Jeg er ligeglad, for jeg lægger mig på stranden."
Nej, for sømænd vil prøve at knalde dig,
og japanerne vil prøve at spise dig for sjov.
Du svømmer rundt: "Jeg er ligeglad, for jeg vil have langt, bølgende hår."
Nej. Går du nogensinde i havet?
I bor ikke tæt ved havet, men ved en sø.
Er du en søhavfrue? Er du halvt ørred? Begå selvmord.
Ferskvandshavfrue?
Hvad, hvis du var genetisk mærkelig og var halvt skildpadde?
Ikke hale, men halvt...
"Langt bølget havfruehår." Det får du ikke.
Går du i vandet, når der er bølger? Du får ikke langt bølget hår.
Du får en stor havfrue-dread.
Den vil følge efter dig. Det er en stor havfruelok,
og den sidder fast i propeller og ankre.
Sølus bor i din havfrue-dread,
fordi det er et varmt, gæstfrit miljø.
Fisk spiser sølusene.
Der er et helt bæredygtigt økosystem forbundet til dit forpulede hoved.
Du slæber rundt på det. Sølus spiser din skalp.
Du må slippe af med det. Du siger: "Jeg klipper det af."
Der er ingen sakse i havet, okay?
Jeg blæser på, hvad den lille havfrue sagde, for hun var løgner og samler.
Samler!
Vi glemte det, fordi hun var køn, men hun var superklam.
Se det her stads, er det ikke flot?
Det er en brugt tandbørste. Tag den ikke i...
Du bliver syg!
Slip af med den havfrue-dread, for den er farlig, så hvad gør du?
Får en fisk til at hjælpe dig.
Du må gøre det, de gør i dyreriget. Hvad må du gøre?
Hvad? Hvem har taget havbiologi? Hvad skal du gøre?
Danne et symbiotisk forhold med andre havdyr.
Godt. Og få den fisk...
...til at save din havfrue-dread af med sin fisketand.
Det vil se grimt ud, men du skal betale fisken tilbage.
Sådan er et symbiotisk forhold. Du giver noget igen.
Hvordan betaler du fisken tilbage? Du har ingen penge, muslingebabser.
Jeg vil nødig sige det, men du har kun fiskesex,
og jeg ved ikke, om du har en skede,
for jeg er ikke iktyolog, og jeg ved ikke, hvordan fisk fungerer.
Jeg burde have undersøgt det før optagelsen, men jeg fortæller jokes.
Jeg synes, jeg har gjort det godt. Ved I, hvad fisk gør? Laver pubæ.
Du har en fiskenumse. Så tænk på det.
Nu svømmer du rundt, du er sulten og træt.
Du har en hæslig frisure, du er lidt øm og...
"Jeg er ligeglad. Jeg vil være havfrue. Jeg vil svømme.
Fordi jeg vil svømme som en havfrue."
Husk, hvordan havfruer angiveligt, for de findes ikke, svømmer.
De svømmer... som delfiner.
Hej, damer, elsker I at træne mave til fitness?
Det er sgu dit liv, søster!
"37. 38." Du prøver at komme igennem det.
Hele din eksistens minder om en af R. Kellys backupdansere.
Jeg svømmer gennem halvfemserne.
Du kan blive en havfrue,
eller du kan få et job foran en brugtbilsforhandler.
Ingen havfruer. Vi kan gøre det bedre.
Jeg bekymrer mig for kvinder, mænd og for vores land.
Er andre bekymrede for vores land?
Jeg er bekymret. Og forresten er jeg stolt af at være amerikaner,
jeg elsker mit land og ønsker det bedste for det.
Ingen joke, bare et udsagn. Jeg elsker at være amerikaner.
Men jeg er bange for...
Det, jeg er bange for, er ikke så meget de mareridt,
der banker på, både politisk, udenrigs, indenrigs,
økonomisk, økologisk, alt muligt.
Det, jeg er bange for, er,
at min generation skal være voksen og moden nu.
Jeg repræsenterer millennials. Har I set vores Instagram-sider?
Ja, vi hepper på os selv. Vi er de værste.
Jeg vil sige dette som min generations Lorax, overskæg.
Vi... bad ikke om at blive forkælet.
Vores forældre elskede os og gav os alt.
Den forrige generation
skal give den næste en bedre verden, end de havde.
Jeg vil undskylde til mine børnebørn for det radioaktive sølvpapir og cola light,
som de vil arve efter os.
Men det er, hvad folk før dig gør.
Jeg tror, at denne bølge startede med vores bedsteforældre.
Vores bedsteforældre blev kaldt den bedste generation, og det var de.
De gav uselvisk og gjorde dette land
til den idé om Amerika, som mange af os savner.
Hvide mennesker. Det var rædsomt for de fleste andre.
Men generelt... Hovedpunkterne, okay?
Jeres bedsteforældre kæmpede. De havde intet valg.
Bedstefar skulle kæmpe i 2. verdenskrig.
Bedstefar blev hvervet. Han havde intet valg.
Da han kom hjem fra krigen,
ville han have en familie, et job, være lidt racistisk
og leve den amerikanske drøm.
Han kæmpede og gik straks i gang. Det er ikke som fyre i dag:
"Jeg vil rejse med rygsæk i Oregon og finde mig selv." Nej!
De kan sige det, for uanset om du kan lide dem eller ej,
er vores militær fantastiske til at forsvare os hver eneste dag.
Jeg ved, at TSA er elendige.
Men de er så gode, at man kan tjekke ud mentalt.
Hvis du ikke kan lide krigen, der foregår nu,
så "unlike" den på Facebook.
Det må du gerne gøre.
Du behøvede ikke at kæmpe.
Vi samledes ikke på byens torv
og smed vores iPhones i en bunke, så militæret kunne bruge metallet.
"Android? Tag den tilbage, freak." Det havde vi ikke.
Det er svært at forestille sig en verden, hvor man skal ofre så meget
og forstå, hvad vores bedsteforældre gjorde, for nu er de gamle.
Når man tænker gamle, hvad tænker man så? Søde, ikke?
Bedsteforældre er søde, fordi de er små og krympende.
Saml dem op, stil dem ned, de kan ikke lide det, kast med vand: "Få det væk."
Jo mere hvid du er, desto større chance er der for,
at du har fundet på et mærkeligt killingeagtigt kælenavn
til din bedstefar.
Det er ikke min bedstefar mere: "Det er min Nim-Nam."
"Det er min Yippers."
"Det er min Pip-Pop."
Pip-Pop er pisseligeglad. Han tænker: "Jeg var krigsfange i seks år,
kald mig Pip-Pop, jeg har prøvet værre."
"Du godeste, min Pip-Pop er så sød.
Du godeste, Pip-Pop er bare så sød.
Når Pip-Pop falder i søvn i julen,
pynter vi ham med julepynt.
Er det ikke sjovt? Fjollede Pip-Pop."
Pip-Pop har dræbt 53 mennesker!
Tro ikke i et sekund,
at Pip-Pop ikke kan vikle julesløjfen rundt om din hals
for at få oplysninger ud af dig.
"Sid ned, Colton, Caleb, Ashton, Crashton, Crandon,
eller hvad dit hipsternavn nu er. Sid ned!"
Pip-Pop kom hjem fra krigen, og så fik de vores forældre.
Vores forældre hedder babyboomers, fordi Pip-Pop kom hjem fra Normandiet,
og han sagde: "Jeg er ikke død. Boom, Gladys, nu knalder vi."
Og så...
Baby-boomers, spørg jeres forældre,
var den første generation, der fik lov til at være kunstnere.
Man skulle ikke arbejde i familiefirmaet, man kunne tage stoffer,
rock 'n' roll, man kunne gøre, hvad man ville i storbyen.
Baby-boomers fik generation X. Dem er jeg ligeglad med som millennial.
Vi dukkede op, fik et trofæ for at trække vejret og opfandt Instagram.
Her er en skør ting ved Instagram.
Vi bruger hashtags, ikke? Hashtag, tidligere kendt som nummertegnet.
Hun fik en makeover.
Det mærkelige ved hashtags... er det her.
Jo flere hashtags der er under et billede på Instagram,
jo mindre sandsynligt er det, at den sidste vil have noget at gøre...
...med billedet.
Er der mere end fire hashtags under dit billede,
så ser du en menneskelig tankeproces blive overdraget.
Til sidst er det bare ordforbindelser. Frie ordforbindelser.
En masse mennesker på stranden, den 4. juli, ikke?
"Fuck, ja! #FjerdeBitches
#Fjerde #StrandDag #Bidet
#IndependenceDay #UafhængigKvinde #Beyonce" Ja!
"#Velsignet #JegBetalerMineRegninger #BikiniKrop #StrandKrop
#BehøverIkkeEnMand #VilIkkeHaveEnMand#AldrigHaftEn
#ForAtFøleEnMenneskelig DrikkerJegMitHår"
Hvad? Hvad? Hvad?
Sig noget.
Helt ærligt, ikke?
Fordi vi er så hårde ved kvinder,
er vi onde ved dem, når de er stolte af deres kroppe på Instagram.
Vi lader kun kvinder poste billeder, når de arbejder på at se pænere ud.
"Bliv ved." Hvis du siger:
"Det bliver ikke bedre, dyrk det her!"
Så er det: "Din luder. Pralende bitch."
I stedet for at lade kvinder føle styrke og stolthed
må kvinder skjule deres stolthed i fejldirigerede hashtags.
Så der står en generation af piger på et toilet sådan her:
og snarere end at sige: "DyrkMinKropJegErSåTilfreds,"
i stedet siger hun, "#DyrkLigeCementfugerneMellemFliserne."
Hvem ser på det?
Jeg slog op med min fyr for et par måneder siden.
Lad mig spørge jer om en ting. Har I datet nogen, der er så... så pæn...
men så dum?
Bemærk, pigerne jubler.
Alle fyrene tænker: "Ja, jeg tog hende med. Fortsæt!
Jeg vil ikke skændes!"
Mænd kan gøre det, men det kan kvinder ikke.
Det er ikke, fordi mænd er nogle svin,
men det bunder i vores hjerner.
Mænd bliver visuelt stimuleret, kvinder bliver cerebralt stimuleret.
Mænd er visuelle skabninger. De skal være tiltrukket af en kvinde,
før de kan finde ud af, hvor fantastisk hun er indeni.
En fyr ville date en ispind med paryk. Det er lige meget.
Det er svært, for man vil være feminist og sige:
"Jeg behøver ikke gøre mig klar til en mand,"
men det er det, de er tiltrukket af. Bare en smule.
Alle kender hende. "Jeg fatter det ikke. Jeg er frivillig,
jeg redder dyr og jeg er supersød." "Ja, men du er så grim,
så du skal... Bare børst håret!
Hvad som helst! En tand."
Du behøver ikke dele den.
Han kan ikke se din personlighed fra den anden side af lokalet.
Det har ingen mand gjort.
Ingen mand har set en kvinde, der sidder og bider negle
med en gælle...
...og er gået hen til hende: "Undskyld, du er hæslig, men du ser ud til
at kunne lide Tom Clancy, let brystvortepetting og grillmad, ikke?"
Kvinder gør ting for at gøre sig fysisk tiltrækkende.
Selvom du ikke prøver så ihærdigt,
er det, vi gør, for at få mænds opmærksomhed.
Hvorfor er dit hår blankt? Så du ser frugtbar ud. Tak, Pantene.
Der er ingen anden grund end for at få opmærksomhed.
Du bryder ikke en bils forlygter, når du løber.
Store øjne. "Se på mig! Mine læber ligner en skede, mine bryster en røv,
og min røv ligner bryster. Jeg er Mrs. Potato Head. Få børn med mig!"
I kan ikke lide det, men jeg har ret.
Kvinder bliver cerebralt stimuleret.
Vi siger, at det, vi søger i en mand, er samtale.
"En, jeg kan tale med. Humoristisk sans."
Jeg har datet rendestenstrolde, der var sjove og kloge.
"Jeg vil tale med ham. Det er sexet.
Jeg vil have en, jeg kan tale med. Bare sid og træk vejret."
Vi har brug for samtaler.
Det er noget, vi har brug for, men vi bliver drillet med det.
Er du blevet kaldt et sludrechatol?
Af en idiot, men er du blevet kaldt det?
"Nogle piger, der sidder og ævler. Hun vil snakke dit øre af.
En flok kråser i et hønsehus." Det er der ingen, der siger.
Så er hønsene allerede døde.
Kvinder bliver drillet, fordi de taler meget.
Grunden til, at kvinder taler, går flere tusinde år tilbage.
Grunden til, at kvinder taler meget...
...er, at da mænd gik ud for at jage og slås og finde dyr,
også kendt som jagt...
"Hent et dyr." ...blev kvinder hjemme...
...og vi opfostrede børnene og lavede mad.
Verden var ikke en ting endnu,
så vi udvekslede overlevelseshemmeligheder.
Vi fortalte hinanden ting som: "Spis ikke det bær,
så falder din mands pik af."
"Tør ikke noget af med det blad, det vil skade din skede."
I var nødt til at udveksle oplysninger for at holde stammen i live.
Nu er det blevet til "Hvilken farve lipgloss?"
Men piger indhenter og deler information.
Så fyre, når vi taler, og det irriterer jer,
skal I vide, at vi sørger for, jeres pik ikke falder af!
Det er det, vi laver.
Vi prøver at hjælpe jer!
Vi prøver at hjælpe jer med at leve!
Det er der intet galt i. Jeg er feminist. Ved I hvad?
Jeg siger det for kvinderne, der ikke vil sige det.
Måske passer det jer ikke.
Mange siger: "Jeg elsker at være kvinde, men jeg er ikke feminist."
Er du en hest? Hvad er de andre muligheder?
Lad mig gøre det klart...
for de mænd og kvinder, der ikke er klar over det.
Det betyder, at man vil behandles retfærdigt.
Ikke mere eller mindre. Måske lidt mere.
Man vil bare have det samme. Mange kvinder vil ikke sige, de er feminister,
fordi de ikke synes, det lyder tiltalende.
Det er et problem i sig selv.
Mænd har en dårlig opfattelse af feminister.
Mænd ser en dame med firkantet kæbe, tre hagehår og jakkesæt:
"Jeg sparker dig i pikken og tager dit job!" Det vil vi ikke have.
Vi vil have ligestilling.
Hvis vi skal være feminister, kan vi starte med noget sjovt.
Vi vil have ligeløn.
Lad os starte med noget, som alle vil gøre noget ved.
Lad os starte med porno.
Selv hvis du er kvinde og elsker at være pornostjerne,
skal du tage imod i tre timer.
Du tjener 30 procent mindre, og han kommer,
så lad os lave feministisk porno.
Lad os se porno, hvor en pige sparker døren ind...
"Hvem vil slikke den? Stil jer i kø!"
Kom så!
Næste! Kom så!
Slå din bedste tid. Kom så!"
Det er så klamt.
Slet ikke mig. Så klamt.
Nu jubler alle pigerne, for i teorien giver det os magt.
Men i praksis er det forfærdeligt.
Men det ville være rædsomt. Ingen kvinde kunne klare det.
Halvvejs igennem den anden fyr, ville vi sige: "Okay, okay, okay!
Den er følsom! Giv mig et øjeblik!
Giv mig et øjeblik!
Jeg er ikke sur, giv mig et øjeblik.
Bestil en pizza, så åbner jeg min Pinterest-side."
Lad mig spørge pigerne om noget.
Det er et meget ægte spørgsmål.
Har I nogensinde...
Har I nogensinde haft sex med kæresten,
og I har bare ikke lyst, men så lige pludselig
bliver I vildt ophidset?
Ikke så meget af den fysiske stimulering,
men fordi I mentalt er...
"Det er snart slut.
Og når det er slut...
....skal vi på farmers market!"
Planlægger hele dagen.
Fyre, I må sørge for, at hun har hovedet med.
Ikke bogstaveligt talt, men jo.
Vi tjekker ikke nok ind hos det modsatte køn.
Mænd tror, hun nyder det, fordi hun laver de lyde, de hører i film.
Kvinder tænker: "Jeg laver lydene, lad os få det overstået."
Hvis I holder af pigen, må I sørge for, at hun får, hvad hun vil have.
Piger, det bedste I kan gøre, hvis I har fantastisk sex,
er det bedste, I kan gøre, når I har dyrket sex,
ikke at tale til ham.
Det lyder forfærdeligt, men det vil hjælpe jer.
Det er ikke jeres kæreste, der ligger der.
Det er skallen af en mand...
...der er tømt for kropsvæsker...
...der ikke kan give dig det svar, som du fortjener.
Jeg forstår. I har dyrket sex, har det skønt, oxytocinen flyder,
du var været vært for et menneske indeni dig...
Du elsker ham, og du vil tale om fremtiden.
Han kan ikke.
Du ser på ham og siger: "Hvad tænker du på?" Han ligger der som støv.
Giv ham en Gatorade og fem minutter.
Han kan ikke svare dig. Du siger: "Hvad tænker du på?"
Han vil aldrig sige: "Dig i brudekjole."
Men fyre, hvis I elsker jeres pige, så tjek ind med hende. I er langt væk.
Hun er deroppe. I er her: "Jeg er kanon. Jeg elsker sgu det her."
Vi er dernede: "Gad vide, om det er sæson for lavendel."
Han er der stadig.
"Siri, er lavendel..."
"Ringer til mors mobil."
"Nej, Siri!"
"Nej!" Luk.
Moralen i den historie er, at jeg var i et forhold,
og jeg var ikke glad, så jeg forlod det.
Jeg siger ikke, at du skal forlade din partner.
Men hvis du ikke er glad,
skal du ikke blive, fordi du er bange for at være alene.
Vi kan lide at skræmme kvinder.
Nogle mænd føler sikkert det samme.
Vi kan lide at skræmme singlekvinder og være onde ved dem,
og vi sætter dem i bås. Vi siger onde ting til dem.
Hun er en pebermø. Gammeljomfru.
Går højt op i at redde dyr.
Vi har sådan nogle navne.
Vi mistænker, der er noget galt med dem.
"Hvorfor er du single?" "Den sidste var et svin, og jeg er ikke dum."
Det er derfor, man gør det.
Ingen vågner op og er gift.
Ingen er født forlovet med nogen.
Vi må være sødere ved kvinder og holde op med det.
Og vi er så frække at have blade,
selvhjælpsbøger, artikler, der spørger:
"Du er single. Hvad nu?"
Hvad mener du? Nu barberer jeg et øjenbryn af og bor med ulve.
Hvad mener du med "Hvad nu?"
Jeg har et huslån. Hvad med fuck bitches, tjen penge?
Det er så dumt.
Det går mig på, at kvinder bruger så meget tid og energi på
at pine sig selv mentalt for at være single.
De forandrer sig og afprøver metoder for at finde fyre.
Det behøver mænd ikke gøre. De kan bare slappe af,
for de har ingen æg. Der er ingen artikler i GQ om:
"Du er single. Hvad nu?" De findes ikke.
Svaret ville altid være: "Nu kan jeg rive den af, hvor jeg vil."
#Sandwich."
Det gode ved at rejse meget er, jeg har haft mere tid til mig selv.
Mere tid til min research.
Jeg laver ikke research.
Jeg ser bare tv.
Men jeg har en kittel på af hensyn til fradraget.
Før vi går herfra, før vi afslutter denne TED Talk...
Ser alle her Shark Tank?
Så...
Alt, jeg vil have,
er et live-afsnit af Shark Tank.
Det vil jeg have. Et live-afsnit.
Det er et realityprogram.
Hvis I ser det, vil I bemærke, det er gennemredigeret,
og det går mig på...
...at iværksætternes præsentationer er for polerede.
De er ikke spor grove. De kommer ud som en skønhedskonkurrence for børn.
"De indfødte kaldte det majs. Vi kom det på flaske." Det vil jeg ikke se.
Jeg vil se jer kvaje jer.
Jeg vil se jer snuble og glemme, hvad I vil sige.
Måske slår I en flig af en tand. I skal smuldre foran øjnene på mig.
Først da vil jeg tolerere, at I rejser jer fra asken med en grad af hybris.
Sådan ser man amerikansk reality-tv.
Den rene skadefryd, der følger, når man ser nogen skide i bukserne i tv
og rejse sig igen. Det kan vi lide at se. Okay?
De er kvægfarmere fra Iowa,
der stiller sig foran et kamera, og pludselig er de Churchill?
Jeg hopper ikke på den.
Jeg lever af at tale, og selv jeg kvajer mig,
så de to duller fra ASU
har en ny idé til småkager. Umuligt!
De taler fejlfrit.
Der er tre kvindelige arketyper, de kan lide at have med i Shark Tank.
De elsker at have mødre med, fordi de fleste af os har mødre.
Men det skøre og uhyggelige er,
at alle mødrene i Shark Tank
har den samme stemme.
Det er lidt "stepfordsk".
De lyder alle sammen sådan her.
"Hej, Sharks. Jeg er Nancy fra Laguna Niguel,
og jeg har opdaget en ny måde at få børn til at spise blåbær på."
De har nogle smarte kvinder. De har nogle geniale kvinder.
Men jo klogere kvinden er, desto længere efternavn.
Efternavnene har bindestreger.
Jeg kan ikke klare bindestreger.
Hvis du har et efternavn med bindestreg, så skær det midt over!
Okay? I er ikke spanske kongelige. Skær det over!
Jeg går dårlig nok op i jeres fornavn.
Og ikke mindre jeres tvivlsomme herkomst.
Når du har et efternavn med bindestreg,
får det mig til at tro, at din mor var en stor, stærk lesbisk dame,
som ikke ville opgive sin arv,
så hun giftede sig modstræbende med din far. Nu har de hver sin seng
og underviser i kvindestudier på Wellesley.
Det er så mange informationer.
Jeg prøver at lytte til jer, jeres evaluering, startkapitalen,
og I lyder som en telefonbog: "Hej, Sharks.
Michelle-Lida-Julia Freeman-Cereal."
"Rebecca-Lynn-Stacey Fitzgerald-Yang.
Og sammen lyder vi som fem fyre."
Det er meget information.
Er I opfindere eller et advokatfirma?
Og i den sidste kategori,
legetøjskategorien, har vi de flotte kvinder.
Ikke attraktive. Ikke søde. Lækre.
Tænder, kulør, bryster, hår. "Sharks!"
Nogle gange gør de det her. De har kloge kvinder med.
Jo flottere kvinden er, desto dummere er produktet.
Det gør de for at holde os i snor.
Ofte falder kvindernes produkter i to kategorier.
Enten tøjler man sin femininitet.
"Det er en klap, man kommer over skeden, så ingen ved, man har en."
Nem at have på på arbejdet.
Eller også er produktet så dumt, at det bekræfter
enhver forudindtaget idé om kvindelig intelligens.
Sharks, det er en badehætte, du kan have på, mens du laver mad,
så dit hår ikke lugter!"
Nej!
Du sendte os en uge tilbage med det pis, Lexi.
Men det er den, jeg gerne vil se live.
Den lækre.
For at se en tiltrækkende kvinde
gå i opløsning mentalt...
...i landsdækkende fjernsyn er grunden til, at vi ser reality-tv.
"Nu kommer to søstre fra Scottsdale i Arizona
med en ny idé til popcorn."
Vrikke, vrikke.
"Hej, Sharks! Jeg hedder Madison."
De hedder altid Madison, ikke?
"Det her er min søster, Michaela."
De hedder altid Michaela. Det er klart.
"Sammen er vi opfindere, skabere
og direktører for...
Stil din ryg op mod min.
...direktører for...
Stil din ryg op mod min, for fanden.
Hvad fanden laver du?
Vi gør det her og så produktet, ikke?
Hold da kæft! Vi har ikke lavet produktet endnu.
Vi kan ikke begynde forfra. Det er det, lyset er.
Det er sgu live, bitch. Ja!
Kan vi begynde forfra?" "Nej." "Jeg har ingenting."
"Du godeste, jeg råber ikke ad dig!
Jeg råber ikke ad dig. Det handler ikke om mig!
Gør det ikke her! Det er live-tv! Det handler ikke om mig!
Du får det til at handle om mig, der får det til at handle om mig!
Jeg prøver at gøre det... Du godeste.
Bare bliv der. Jeg gør det. Bare bliv der.
Bliv der. Jeg klarer det. Bliv der, dit dumme offer.
Okay, forleden
spiste min søster og jeg popcorn og græd,
og vi kom helt ned til bunden af posen.
Og ryste, ryste, hvad der var der på bunden?
Alle de upoppede kerner.
Så besluttede min søster og jeg, at vi skulle...
Stil din forpulede ryg...
...op mod min.
Stil din ryg op mod min!
Hvad fanden laver du? Jeg prøver... Nej! Nej!
Du gør det ikke mod mig igen!
Jeg prøver at holde sammen på familien! Forstår du det ikke?
Nej, det handler ikke om mig!
Jeg prøver at hjælpe! Det er ikke, som da far døde!
Du er en møgso! Jeg prøver at hjælpe familien...
Hun gør det hver gang!
Alle vil vide, at du er en forpulet...
Jeg flirtede ikke med din mand! Du er sgu så usikker!
Fordi jeg gik i seng med din skolekæreste, og han blev bøsse!
Det var ikke din skyld!
Han ville tale om din fødselsdag,
så forpulede Michaela kunne fylde 40 for tredje gang!
Du er en led kælling! Jeg må have et øjeblik!
Jeg må have et øjeblik! Jeg må have...
Jeg må have et Madison-øjeblik!
Jeg har det sgu godt nu!
Nu gør vi det sgu! Skal vi gøre det?
Pis. Jeg er ligeglad. Jeg prøver...
Jeg kan ikke. Hvorfor bløder væggene? Jeg kan ikke gøre det her.
Jeg kan ikke gøre det. Jeg kan ikke.
Du... Jeg sked i bukserne.
God nyhed. Det er ikke lort. Det er blod, dit lede uhyre!
Jeg prøver... Jeg kan ikke... Jeg har styr på det.
Jeg er den stabile! Jeg har styr på...
Jeg råber ikke! Jeg råber ikke.
Hvad? Ja, det er udslæt. Det sker.
Det sker hver gang du åbner din ludermund!
Og jeg prøver...
Jeg er en god feminist. Jeg skulle ikke have sagt det. Undskyld!
Undskyld! Min kulør skaller af.
Jeg er ikke...
Jeg råber ikke. Jeg råber ikke!
Jeg bruger...
Jeg bruger det ordforråd,
som dr. Goldstein bad os bruge.
Jeg beder om...
...at du...
...hører... mit...
..ønske om at kommunikere...
...med åbne øjne...
...og stiller din ryg op mod min!
Hun ødelægger det! Hun ødelægger alt!
Hun ødelægger det. Det er stort.
Vi har lagt alt i dette firma!"
"Har du det?" "Nej, men det har min mor."
Jeg prøver at have styr på det. Alle regner med mig,
fordi vi brugte alle vores penge på vores første firma, og det sked i sengen."
"Hvad var jeres første firma?" "Jeg fortæller dem det.
Jeg fortæller dem det, og så vil du ligne
den psykopatbitch, du er. Alle vil vide det.
Jeg siger det til kameraerne. Er de stadig tændt? Godt.
Fuck dig.
Kan I huske, da...
Pis, det sidder fast i min næse.
Kan I huske, da landet gennemgik en lavkonjunktur,
og alle mistede deres hjem og penge?
Vi besluttede, at i stedet for at spare op eller få en uddannelse
ville vi gøre det, som alle piger uden evner gjorde.
Vi åbnede et cupcakefirma.
Jeg ved ikke, om I bemærkede det, men under lavkonjunkturen
gik det kanongodt for kagebranchen!
Man behøver sgu ikke studere raketvidenskab
for at lave en nogenlunde cupcake.
Og ingen vil sige nej til en cupcake.
Folk vil bruge deres sidste dollar. De siger ikke: "Nej!"
De vil sige: "Cupcake. Min dag er okay i et øjeblik."
Vi gav folk cupcakes,
og de skyldte en masse penge i deres huse,
og de var arbejdsløse, og vi solgte de deprimerede cupcakes.
Det er videnskabeligt bevist, at fedme og depression
hænger sammen, og vi fodrede bæstets mave,
og vi tjente penge på det.
Folk ville have svar. De havde brug for at optage lån i deres hus,
ikke æde smørcreme... Stil ryggen op mod min! Jeg sværger, Michaela,
ødelæg det for mig, så knalder jeg din mand!
Glem det! Stop! Jeg skulle være blevet havfrue!